A Outra face da Moeda

 

Liebe chega no restaurante. Um pouco atrasada. Na verdade, bastante atrasada. Leggy com certeza, já devia estar lá dentro, para não perder a reserva da mesa. Ele não estava muito a fim de se encontrar num lugar publico, mas ela não entendeu isso.

– Por favor! Eu estou esperando alguém. – Liebe – Nós reservamos uma mesa. E eu estou atrasada. Ele já deve ter chegado.

– Senhorita Liebe? – Garçom

– Exatamente!! – Liebe – Ele chegou??

– Claro! Encaminhe-se a mesa 16! – Garçom – Ele já está a sua espera.

Liebe, além de atrasada, totalmente distraída, se perde na numeração, passa direto pela mesa 16. Mesa ocupada por alguém de cabelos loiros e compridos, amarrados, mas cobrindo estranhamente as orelhas. O ocupante dessa mesa, levanta e a segura pelo braço.

– Liebe!!!!! Onde você vai??? – Leggy

– Leggy? Legolas?? – Liebe – Você é o Leggy?

– Claro! Você não viu minha foto?? – Legolas

– Eu vi. Mas eu pensei, que você era um dos caras na frente do pôster! Não imaginei que você era o do pôster. – Liebe

– Mas eu avisei você que eu era o loiro. – Legolas – Tem algum problema para você?

– Não! Foi só uma confusão inicial mesmo. – Liebe – Vamos nos sentar?

– Claro! – Legolas puxando uma cadeira para ela.

– Então. Agora estou com uma duvida. Qual o motivo de um elfo sair da Terra Média? – Liebe.

– A trilogia nos cinemas. – Legolas – Depois daquele filme minha vida virou um inferno. A mulherada não
me deixa em paz.

– Mas e antes? – Liebe – Ninguém ligava para você?

– A mulherada já tinha uma certa fixação. – Legolas – Então depois da trilogia…as coisas só pioraram!

– Desculpe interromper. Aqui estão os cardápios. – Garçom, voltando sua atenção para Legolas – Foi enviado um bilhete para o senhor.

Legolas lê o bilhete, fecha o rosto e olha ao redor. Retorna o olhar para a mesa, mas desta vez com um ar de indignação!

– Estou falando! Ninguém merece! Olha só Liebe! Mas olha despistadamente! Está vendo uma mulher, acompanhada, 2 mesas a nossa esquerda?? – Legolas

– Uma vestida de azul? Ela não para de olhar para nós. – Liebe – Qual o problema com ela??

– Foi ela que me mandou um bilhete. Olha só o que ela escreveu: "Se você quiser trocar de companhia…Eu espero lá fora!" – Legolas

– Mas que cara de pau! Ela não viu que você está acompanhado? – Liebe – Ela esqueceu que está
acompanhada também…só pode ser isso! Deve ser mais tapada que um hobbit com fome.

– Você não viu quando estou com Estel… – Legolas

– Imagino! O assedio é dobrado! – Liebe

– Elrond expulsou nós dois de Valfenda. Agora, só um pode entrar de cada vez. Os quartos ficavam
lotados de elfas, humanas, anãs… Acho que até entesposa apareceu por lá. – Legolas

– Imagino! E ainda tem a filha dele! – Liebe – Aquela elfa deve ficar desesperada. Ainda mais, considerando que o Aragorn não para quieto em Valfenda.

– Desculpe interrompe-los novamente. O Senhor recebeu mais um bilhete. – Garçom

– Obrigado! – Legolas, abrindo o bilhete…

– Cara de pau mesmo! – Liebe – É da mesma mulher?

– Não. Dessa vez é pior É do cara que esta com ela. -Legolas

– Puxa! Cantada até de homem?? – Liebe – Por essa eu não esperava! Você está com a bola toda Leggy! Está sendo mais paquerado que a própria Luthien!

– Não é cantada. Ele disse que se eu arredar daqui eu levo um tiro na saída. – Legolas

– Essa foi engraçada – Liebe rindo.

– Você está rindo, porque não está no meu lugar! – Legolas indignado.

– Não se preocupe com ele Leggy! – Liebe – Você tem proteção do seu fã clube!!

– Eu tenho mais medo do meu fã-clube do que de um balrog. – Legolas – Acho que eu vou me mudar para Moria. Pelo menos lá eu tenho paz!

– Não liga não. Daqui a pouco a mulherada esquece. Eles lançam um novo filme com um novo bonitão. – Liebe

– Você ainda não entendeu a gravidade da situação Liebe. Isso é só a ponta do iceberg. Quase
estabelecemos uma crise em Rohan. Na Batalha no Forte da Trombeta. Mulher nenhuma queria ficar nas cavernas. – Legolas

– E a Eowyn? – Liebe

– Coitada! Inicialmente a queda foi por mim. Ela ficou meio dividida. – Legolas – E percebeu que o lance dela, era com o Estel mesmo. Mas o Estel tem a Arwen. Então ela se arrastou para meu lado de novo. Eu não queria nada com ela. Então ela descontou a raiva no rei bruxo. E acabou ficando mesmo com o Faramir.

– Pelo menos ele ficou feliz. – Liebe
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– Depois de quase me matar. – Legolas – O assedio é ruim, mas as ameaças são piores! Maridos, noivos, namorados, amigos…fizeram até protesto contra mim. Não arranjo um apartamento para morar. Ninguém quer ser meu vizinho!

– Você sofre mesmo! – Liebe – Tadinho! Por isso fica se escondendo atrás da Internet.

– Pelo menos lá ninguém sabe quem eu sou. Eu tentei primeiro usar o palantir. Mas como são poucos, você não conhece quase ninguém. – Legolas – Tem gente que ainda acha que eu gosto disso.

– Imagino. Eu não estou aquentando isso há dez minutos. – Liebe

Novamente um garçom interrompe a conversa dos dois…

– Já sei! Mais um bilhete da sirigaita de azul? – Liebe – Manda ela ir plantar batatas nas Terras Ermas.

– Não! Nós estamos trazendo o melhor vinho do restaurante. Cortesia da dona da casa. – Garçom

– Agradeça ela então! – Legolas

– Ela também disse que, depois que a sua acompanhante
for embora, adoraria conversar com você. – Garçom

– Diga a ela que eu aceito o vinho, mas recuso a conversa. – Legolas – São nessas horas, que eu queria ter nascido orc.

– Transmitirei sua mensagem! Me dêem licença. – Garçom se retirando

– Será que não vamos conseguir conversar em paz? – Liebe indignada

– Eu sofro mais que o Estel. – Legolas – Acho que o motivo foi o Tolkien ter me deixado solteiro. Vou ter que acabar indo para Valinor. Só assim vou ter paz!

– Mas porque você não volta para seu reino? – Liebe – Seu pai é rei! Lá quem manda é ele!

– Ele só tem poder sobre meu povo. A Floresta das Trevas não é mais um lar para mim. Estavam destruindo ela, de tantos acampamentos para me ver. – Legolas – Pior eram as barraquinhas dos sulistas, vendendo souvenirs. Tinha de tudo, de foto minha à roupa velha.

– Até imagino: "Não percam a oportunidade, a ultima meia do Legolas, quem vai querer? " – Liebe rindo

A mesa perto deles é ocupada. Por um trio de garotas, que logo notam a presença de alguém em especial, na mesa do lado!

– Olha só! É o Legolas! – uma das garotas aponta.

– Eu não acredito! – Segunda garota – Eu rezei para Eru e para cada um dos Valar. Eles atenderam minhas preces.

– Você assina meu caderno?? – a ultima garota – E meu fichário também? Você está na capa dos dois.

– Assina meu braço mesmo. – primeira garota novamente – Olha só, eu tatuei uma folha verde. O significado do seu nome. Em sua homenagem.

– Assina nossa certidão de casamento. – segunda maluca – Deixa eu bater uma foto com você? Mostrar para meus pais, você é o genro que eles pediram.

– Calma aí, meninas! Eu vou no toalete e já volto. – Legolas levanta, passa por Liebe e sussurra em seu ouvido " Tem uma mesa lá fora, é área de fumante, mas nós pelo menos despitamos elas"

Liebe pisca confirmando, e sai na direção contraria de Legolas. Senta a mesa e aguarda pacientemente. Cinco minutos passam. Dez… Quinze… Quando já pensava em levantar e ver o que aconteceu, aparece Legolas, com a roupa rasgada, e cheio de marcas de batom no rosto!

– Por Eru! Você tentou despistar elas no banheiro, ou numa festa de trolls em Mordor? – Liebe

– Entraram atrás de mim no banheiro masculino! – Legolas – Quase não saio com vida. Eu não aquento mais isso!

– Quer saber? Nem eu! Se manda para Valinor, é o melhor que você faz. – Liebe se levanta da mesa – Eu vou voltar para casa. Tchau.

– Mas…Você vai embora, Liebe?? – Legolas vai atrás dela – A culpa não é minha.

– Nem minha. E eu não quero viver assim. – Liebe

– Eu não acredito, Liebe. – Legolas – Até um orc entenderia minha situação.

– Mas eu não! – Liebe – Paciência tem limite!

– Por isso eu quis o encontro num local privado. – Legolas

– Eu não sabia se você era um maluco, serial killer, lunático, mafioso ou coisa parecida. – Liebe – Não marcaria um primeiro encontro, com alguém que conheci na internet, num lugar deserto.

– Você achou que eu era tudo isso? – Legolas – Você é meio cismada, hein? Pode ir embora mesmo.
– Fui! – Liebe se retirando – "Isso que dá conhecer gente pela Internet. O jeito vai ser tentar o Fica Comigo, na MTV, mesmo!"

Fim!!!!!!!!!!

– Há! Há! Há! Você levou um fora! – Pippin

– Cala a boca Tûk! – Liebe

– A humana está irritadinha… – Merry – Só porque o Leggy ficou com a mulher de azul!

– Eu não acredito que ele ficou com ela! – Liebe

– Eu peguei você. – Merry

– Senhorita Liebe, o que é o "Fica Comigo" ? – Sam

– É um programa para arrumar namorados. – Liebe

– Eu quero entrar. – Frodo

– Nós podemos assistir o senhor Frodo? – Sam

– Vou ver o que posso fazer por vocês. – Liebe – Daqui a duas eras eu respondo.

– É ótimo quando ela não está irritada com a gente. – Pippin

– Pippin!! – Liebe

– Não começa. – Merry – Ou eu vou dizer para o Gimli, que além de falar mal da Galadriel, você brigou com o Legolas!

-Está bem!! Vocês venceram!!

Fim! Di novu!