Tentando seguir o Portador do Anel e o Hobbit Gordo contra o vento. Não pude ir à uma loja de Rohan para comprar tangas novas. Farrapos abandonados das roupas de couro de Aragorn agora estão sendo usados para cobrir partes privadas. Porém, cheira muito ruim e está esfolando o Pequeno Precioso.
Estou muito deprimido. Não arrumei NENHUM cobertor! Até mesmo o hobbit gordo consegue dormir agarradinho com o Portador do Anel. Ele reclama que as noites estão frias, mas o Portador do Anel não engole essa. Hobbit gordo quer o pequeno precioso do Baggins ou meu nome não é Sméa-GOLLUM!
De qualquer maneira…
Será que estou muito gordo? O único espelho decente da Terra-média está em Lothlórien. Podia ter tentado espiar, mas simplesmente não vale o risco de ser espancado pelo pervertido do Haldir.
Dia Três:
A despeito da proximidade de um enorme vulcão ativo, está frio pra cacete. Tentei me esgueirar para debaixo do cobertor perto do Portador do Anel e Sam quase me matou. Frodo me ameaçou com uma grande espada Élfica brilhante por monopolizar a manta. Fui amarrado violentamente por Sam, que obviamente aprecia este tipo de coisa, e arrastado por milhas. Tive um faniquito só para encher o saco do hobbit gordo.
Odeio tanga roçando. Precioso realmente começando a ser pinicado por algo terrível.
Preciso de creme para assaduras urgentemente.
Dia Quatro:
Hobbits totalmente perdidos. Não pedem informações sobre caminho. Manés inúteis.
MAIS TARDE: – Estou começando a gostar de ficar amarrado, mas inflexível em não demonstrar isto. Recusei-me a guiar os Hobbits ao Portão Negro, até que Frodo me pediu com muito carinho. Sam ficou roxo de tanto ciúmes. Ha Ha!! Como se fosse minha culpa que o mané estúpido trouxesse 136 K de panelas e nenhum mapa. Que anta!
Estou com fome, mas tentando persistir com a Dieta de Peixe que está me mantendo esbelto durante séculos.
Situação da assadura: Pequeno Precioso muito muito sensível.
Dia Cinco:
Pântanos Mortos – Frodo constantemente sendo assediado por pessoas mortas. Eu nunca sou assediado por NINGUÉM, droga! Fora o espesso cabelo cacheado, roupas não-ameaçadoras, aparência sedutora e acessório de ouro brega, o que Frodo tem que eu não tenho! E sou muito mais flexível que Sam! Calvície, talvez?
Obsessão auto-destrutiva pelo Um Anel é muito mais satisfatória que tentar iniciar uma relação séria com um destes pés-cabeludos bastardos.
MAIS TARDE: Pentear para trás não está funcionando. Talvez o creme para pele Verde Radiante da Linha Branca não seja tão atraente como pensei a princípio. Maldita publicidade enganosa! Transaria com um Balrog para ter uma opinião honesta sobre necessidades pessoais.
Dia Seis:
Ex-namorado/Rei Bruxo de Frodo procurando nos pântanos por ele. Sam todo choramingão "Te disse para não encorajá-lo, Sr. Frodo. Tipos "bad boys" como ele só machucam seu coração, Sr. Frodo. Você precisa de alguém leal e verdadeiro, como eu, Sr. Frodo! EU!!! EU AGORA! SR. FRODO!”
Nhé nhé nhé…
Dia Nove:
Estou puxando o saco do Postador do Anel. Toda vez que o chamo de Mestre, posso ouvir os dentes de Sam ranger junto… ou talvez o som seja das coxas gordas de Sam roçando. HAHA! Dieta alta em carboidratos estúpida!
MAIS TARDE: Oh meleca, Smeagol está tentando voltar. Reivindica direito legal por premissas corporais. Eu SABIA que devia ter feito ele deixar a chave.
Dia Dez:
Smeagol está LIVREEE! LIVREEE!!!! La la la la l -!! Oh caramba. Que DIABO estou usando? Tanga tem aroma inconfundível de Lessance du Guardião Non Rei Ainda! Que diabo Gollum estava pensando?
MAIS TARDE: Frodo me deu sabão de Morango para Pequeno Precioso. Gollum reclamando sobre o cheiro de frutas mas aposto que ele prefere Hobbsession de Calvron Klineorn, casa de Diorian.
Situação da assadura – Agradavelmente sensível.
Dia 13:
Comprei para o Mestre Bonzinho dois coelhos para um piquenique adorável, quando o imponente e persistente Mestre Cuca Hobbit insistiu em usar suas panelas. Honestamente. Não aprecia nem um pouco Sushi ou pratos exóticos! Estou TENTANDO controlar meu peso, mas acredito que o hobbit gordo está sabotando minha dieta deliberadamente! Mato Sam se ele fritar alguma coisa.
Dia Quatorze:
Hobbits pegos e amarrados por soldados Gondorianos. Não me envolvo novamente com Mabling e Damrod. Os safados me chamaram para um ménage uma vez depois de uma farra no Pub Ovelha Malcriada e Pastor Liberado, mas acordei com repugnantes Orcs de ressaca! Gollum pode gostar daquele tipo de coisa mas não é certamente minha idéia de divertimento.
Dia Quinze:
Chamado por Frodo para um mergulho com Faramir e cia. Estava gostando daquilo quando Gollum apareceu e estragou o clima. Fui levado para Osgiliath para um fim de semana sujo. Sam tentou agarrar o Portador do Anel. Frodo definitivamente não está a fim de Sam!! Gollum insistia em dançar como idiota por isso.
MAIS TARDE: Frodo trocou Sam por um chorão grande, Faramir! Foi passado NOVAMENTE para trás!!
Gollum quer juntar-se a eles, mas estou muito chateado por Frodo preferir o pervertido Capitão narigudo com fixação pelo pai.
Dia Dezesseis:
Para Mordor de novo. Instruído a achar uma Loja de Souvenirs, depois Montanha da Perdição.
Não estou certo do que fazer. Ofereço-me para um ménage com o Portador do Anel e o Hobbit gordo?
Continuo com Gollum? Pobre Sméagol não consegue decidir.
Francamente, estou fora de mim.
Dia Dezessete:
Dei a Gollum outra chance, mas vou visitar Shelob para um chá e pedir conselho sobre vida amorosa. Vou dar a ela o hobbit gordo como petisco em troca.
Dia Dezenove:
Lembas altamente calórico provando ser muito tentador. Gollum insiste para que continuemos com a dieta e atiramos tudo precipício abaixo. Frodo pensa que Sam comeu tudo. O hobbit gordo é muito muito chato. Sam bateu pé ofendido, alegando inocência. Temos o Portador do Anel todinho para nós. VIVA EU! E VIVA o outro EU!
MAIS TARDE: Gollum está louco por um ménage com Sméagol e Frodo!
Assadura no Pequeno Precioso se foi.
Coisas melhorando muito!!