Valinor

Categoria: Diários

  • Diário de Galadriel 3

    Dia 1 – Vi pelo espelho a comitiva partindo de Valfenda. Quer apostar quanto que daqui à pouco ta geral em Lórien?

    Dia 30 – A Comitiva apareceu,. Aquelas criaturinhas baixinhas andam causando muito estardalhaço no povo.

     
    Dia 31 – Já começou! Legolas tentou tomar banho na minha fonte, fui confiscar as roupas dele, e descobri que, além de ter uma enorme espinha, ele descolore o cabelo! Sabia! Ele faz de tudo para me imitar! Ele pode até usar as roupas da Alta Costura dos Altos elfos, mas não tem o cabeleireiro da Casa de Finarfin! Ah, e Haldir que arrume roupas para ele!

    Dia 32 – Problemas, problemas… Aquele anão e suas brincadeiras pueris com Celeborn quase destruíram Caras Galadhon! Inclusive, quebraram os móbiles de estrelinhas, presentes de Morgoth na Primeira Era.

    Dia 33 – Hoje de manhã descobri que nada menos do que 50 elfos desapareceram de noite, atrás de um hobbit aparentemente chamado Pippin. Ora se não era o anãozinho de jardim com quem Elrond andou brincando! Só porque essas criaturinhas batem exatamente no umbigo isso não quer dizer nada…

    Dia 34 – Aragorn não deixa o Portador do Anel em paz, tudo com a desculpa de protege-lo do outro homem, Boromir. Pervertido tarado por hobbit! Sam vai mata-lo se ele tentar alguma coisa.

    Dia 35 – Celeborn sumiu misteriosamente esta noite. Também misteriosamente vi que uma das camas da Comitiva estava vazia, e Legolas estava muito consternado por isso. Quando fui descobrir através do espelho o que estava acontecendo, apareceu o Portador do Anel. Talvez essas criaturinhas não sejam tão ruins. Pés peludos e cabelos encaracolados são extremamente atraentes. Mandei o espelho mostrar um filma pornô élfico para ele, mas ele se assustou. Muito inocente para o meu gosto.

    Dia 36 – De onde saíram esses fios de cabelo ruivo na cama de Celeborn??

    Dia 37 – Pois bem, a Comitiva vira Lórien de cabeça para baixo e eu ainda tenho que dar presentinhos para eles? O anão pediu alguns fios do meu cabelo, então pedi alguns do dele também. Agora é só mandar fazer DNA e descobrir se foi ele que andou na cama de Celeborn. He, he, he…

  • Diário de Bill, o pí´nei 1

    Dia 1: Fui comprado , agora terei um novo dono. Espero que eles me alimentem bem, sou um palito! Tô parecendo o Gollum!


    Dia 2: O mais atencioso dos novos donos por enquanto é Sam, ele me dá comida, mas ele é um hobbit e metade do que era para mim comer ele come, vai me dar uma maça por exemplo, tira a casca, daqui a pouco tá tirando umas partes da maça com umas supostas partes "podres", mas o mais incrível, é que ele come as partes podres…Hobbits!

     
    Dia 3: Estamos saindo de Bri, estou furioso porque Sam jogou uma maça em meu velho dono, por que não dava para mim? Estou mais necessitado…Definitivamente hobbits são gulosos!

    Dia 6: Ando pela floresta carregando algumas bugigangas nas costas. Acabou a novidade de um pônei no grupo, agora Sam não dá nem mais bola para mim! Parece aquelas crianças que ganha um bichinho novo e depois que acaba a novidade esquece do bicho, hobbits gulosos e infantis!

    Dia 8: Estamos na Colina dos Ventos, lugar chato. Me deixaram amarrado a uma árvore lá em baixo, saco! E os hobbits gulosos ficam comendo tomates, bacon e outras gostosuras enquanto eu fico aqui em baixo no frio, e eles ainda com fogueiras, preguiçosos! Como se já não bastasse ainda chega uns homens de preto em lindos cavalos pretos também que bufam quando me vêem e fingem que sou mais uma árvore, mas para minha satisfação também são amarrados, bem feito! Cavalos esnobes!

    Dia 10:Chegamos a Valfenda, é bonito aqui, pelo menos terei grama para comer, já que Sam esqueceu totalmente de mim! Ele está mais preocupado com outro hobbit, Frodo, eca! Não vejo nada de bonito em pés peludos!

    Dia 11: Fico no jardim vendo tudo de longe, só pastando. Quando Aragorn entra no banheiro onde Sam dava banho em Frodo,(segundo ele Frodo precisava de ajuda para isso porque foi perfurado no ombro por uma faca), Sam fica furioso pela invasão de privacidade, Aragorn pede desculpas e disse que esqueceu sua toalha de banho no banheiro e seu sabonete, desculpa esfarrapada! Todos sabem que ele não toma banho! Nojento!

    Dia 13: Ouve uma reunião e fizeram uma sociedade do anel, coisa ridícula, para mim parece um encontro gay! Mas tem um elfo no meio tããããooo lindo, não não sou gay! Só estou fazendo um comentário, pena que ele não monta em pôneis e sim a cavalo…Mas essa tal sociedade que fizeram falaram que tem NOVE integrantes! E eu? Será que não conto?! Que coisa ridícula! Essa gente também é arrogante (tirando o elfo, que não é arrogante e sim sexy!)

    Dia 17:Estamos numa montanha, de neve, eles fazem eu ir na frente abrindo caminho, Gandalf fica me cutucando com aquele cajado! Agora sei por que ele o carrega para todo lugar…E os outros membros da sociedade ficam apoiando e dizendo:

    -Anda seu pônei preguiçoso! Não temos tempo para perder!

    Vê se eu posso com isso, idiotas (menos o elfo que não sabe de nada disso e anda bem na frente, pois ele tem habilidades e consegue andar por cima da neve.) Eles realmente são inaceitáveis (tirando o loiroso que segundo ele eu sou muito "fofinho")!

    Dia 18:Resolveram voltar porque era muito perigoso, eles acham que sou um elfo doméstico ou coisa parecida, que faz o que eles quiserem! Não! Agora o caminho de volta se fechou e eu terei que abrir caminho de novo…Cretinos (menos o elfo que é muito prestativo)!O elfo descobriu o que estavam fazendo comigo e me carregou o resto do caminho por cima da neve, segundo ele o que eles estavam fazendo era crime, e eles que abrissem o caminho deles, e até os chamou de preguiçosos e disse que quem se aproximasse mim levava uma flecha no olho…Bem feito para eles!

    Dia 20: Amo esse elfo, mas infelizmente Gandalf percebeu a intimidade que eu estava tendo com o elfo e disse que as minas não era lugar para mim, ora bolas! Me obrigou a ir embora! Não quero me separar do lindo elfo, mas me escurrassaram para longe enquanto o elfo arrumava seu cabelo em frente ao lago (pois assim podia ver seu reflexo).Adeus, tchau, elfo lindo…Sninf, sninf…

    Fim

  • Diário de Celeborn

    Dia 1

    Cheguei em Doriath, reino de meu parente Thingol, e conheci uma elfa muito bonita, loira e com belos olhos azuis. Mas quando começamos a conversar vi que ela tinha uma voz pavorosa, parecia uma trovoada à meia-noite. Assustador.

     
    Dia 678

    Hoje me caso com Galadriel. Ainda não descobri como impedir que ela abra a boca durante a cerimônia. O ‘sim’ dela pode espantar os convidados. Pelo menos ela será a elfa mais bela da festa.

    … depois…

    A festa foi boa, mesmo que os convidados tenham achado o bolo de casamento feito de lembas muito simples. Galadriel realmente era a mais bela, mas acho que vou ficar maluco se o chato do Thranduir continuar afirmando que terá herdeiros mais bonitos.

    Dia 2 milhões

    O gentil Maia Annatar deu um anel de diamante muito bonito para Galadriel. Acho que ela ficou tão surpresa que não consegue mais falar. Espero…

    … mais tarde…

    Às vezes fico surpreso com minha própria imaginação. Pensei que Annatar estivesse interessado pela minha esposa, mas na verdade ele saiu distribuindo anéis por toda a Terra-Média. Deu alguns até para aqueles horríveis anões. Sujeitinhos asquerosos…

    Dia 2 milhões, 756

    Annatar o caral** ! Aquele safado era na verdade Sauron. Agora temos que nos juntar àqueles humanos sujos para uma "Última Aliança" e derrotar aquele canalha.

    … um tempo depois…

    Derrotamos Sauron, mas Elrond não conseguiu fazer aquele humano imundo destruir o Um Anel. Ainda penso que não devia ter deixado aquele fracote casar com minha filha…

    PS: Ainda me assusto quando Galadriel me acorda de noite pedindo um copo d’água. Aquela voz…

    Dia 3 milhões, 300

    Ficamos sabendo que Elrond fez um Conselho e que um hobbit, seja lá que bicho é esse, vai levar o Um Anel para Mordor. Pobre diabo, vai ser jogado direto na fogueira de Sauron ! Há há há há há há há !
    Galadriel tentou usar sua telepatia para ver o que acontecia com nossa neta, mas apenas disse: "Elrond realmente não fica bem de púrpura". Não entendi nada… e ainda me assustei com seu tom de voz.

    Dia 3 milhões, 329

    A Comitiva do Anel, tal nome realmente só poderia ter sido dado pela "lôca" do Elrond, chegou a Lothlórien. Pequenininhos e ANÃO demais !
    Galadriel fez aquele truque barato de ventriloquismo, exibida ! Descobrimos que Gandalf caiu nas sombras. Pelo menos não vamos ter que agüentar mais aquele truque do chapéu pontudo em toda festa…
    Logo na primeira noite, Galadriel e Legolas ficaram até altas horas discutindo quem era mais bonito. Vocês não imaginam o pesadelo que é aquela mulher gritando por entre as árvores. Thranduir deve estar rindo em seu trono…
    Aragorn não nega que é herdeiro de Isildur, aquela tara por hobbits deve ser hereditária. E a falta de higiene também. Pelo menos se ele tentar algo com o portador o pequenino gorducho o matará.
    O anão me disse que gostaria de estreitar mais os laços entre nossas raças. Disse-me para nos encontrarmos nas margens do Anduin. Vejamos o que vai acontecer…

    … depois…

    Meu Eru !!! Nunca pensei que um anão fosse capaz de tudo isso ! Acho que me apaixonei, mas não posso deixar Galadriel perceber. Pedirei a ele que diga que acha ela muito bonita e peça uma mecha de seu cabelo. Ela pode ficar desconfiada, mas pelo menos isso deixará Legolas possesso… 

  • Diário Secreto de Legolas – 2ª Parte (ADT)

    Dia Um: Iupi!

    Dia Dois: Eu gosto de correr!

    Dia Três: Eu fico lindo quando corro!

    Dia Quatro: Eu também fico ótimo parado de pé. Correr por Rohan é um exercício muito bom. Eu posso jurar que meu bumbum está cada vez mais durinho. Será que isso é possível?

     

     

    Dia Seis: Gimli está encarando meu bumbum?

    Dia Sete: Nem imagino porque ele sempre fica para trás.

    Dia Oito: Momento enervante quando esbarramos em Éomer. Cheguei a pensar que ele poderia ser mais bonito do que eu, até que ele tirou o capacete. Afortunadamente ele se parece um ouriço-caixeiro. Ele tentou atacar Gimli mas eu o fiz mudar de idéia. Ninguém tenta nada com meu anão. Ainda sou o mais bonito.

    Dia Nove: Pilha fumegante de corpos de Orcs mortos não é muito bonita. Aragorn ficou se exibindo sem parar descrevendo os hobbits que estavam deitados amarrados. Não sei por que ele acha esses joguinhos safados de hobbits tão importantes. Ainda o mais bonito.

    Dia Dez: Saco! Floresta Fangorn. Folhagem mofada é terrível para minha aparência. Ainda o mais bonito, mas um pouco pegajoso nas partes não lavadas.

    Dia Onze: Esbarramos em Gandalf, que é agora todo branco reluzente. Perguntamos, "� quem você teve que prestar algum favor escuso para conseguir o último frasco de alvejante da Terra-média afinal?" Gandalf disse, "O Balrog ". Um preço muito caro. Entretanto, estou repensando. Alguém está se revelando. Ainda o mais bonito, mas a essa altura do campeonato, por quanto tempo?

    Dia Doze: Pedi a Gandalf o número do Balrog. Gandalf disse que eu não poderia ligar para ele. Eu lhe disse para não ser ciumento e possessivo. Ele disse que não era isso, era só porquê ele matou o Balrog semana passada. Nota mental: nunca fazer programa com Gandalf.

    Dia Quinze: Chegamos em Edoras. Muito chato. Suspeito que Éowyn possa ser mais bonita do que eu. Muito inesperado, já que sempre pensei que donzelas-guerreiras fossem do tipo mais robusto, em formato de pêra. Não sou mais o mais bonito! Muito aborrecido.

    Dia Dezenove: Aragorn bateu de frente com Théoden hoje. Aragorn parecia uma sapatona. Teve um chilique.

    Dia Vinte: Chapéu absolutamente horroroso. Muito longe de ser remotamente bonitinho. Considerando idéia de suicídio.

    Dia Vinte e sete: Sai de cena Aragorn, perseguido por lobos de Isengard. Lado ruim: estou com um colar feio encalhado. Lado bom: já não tenho que usar o chapéu. Estou bonito novamente!

    Dia Vinte e oito: Aragorn de volta. Aparentemente mergulhar de cabeça de um precipício não é tão mortal quanto alguém teria pensado. Disse-lhe que me jogasse no chão e me chamasse de lagartixa, mas ele só deu uma batidinha no meu ombro daquele jeito machão e disse, "É, as vezes fica um pouco ressecada, mas é só usar um pouco de hidratante". Aragorn é um tipo de tarado, realmente.

    Dia Vinte e nove: Batalha do Abismo de Helm tão embaraçosa. Se já não fosse ruim o bastante enfrentar o pensamento da morte nas mãos de Orcs fedorentos numa remota província rural, fomos salvos na hora H por Haldir que apareceu com um modelito péssimo. Por outro lado, Éowyn está enfiada numa caverna rançosa. Talvez desenvolva uma dermatose de caverna. Então eu serei o mais bonito para sempre.

    Dia Trinta: Batalha terminada. Gandalf sempre atrasado como uma noiva. Esperanças para uma confraternização pós-batalha melou porque Aragorn ficou possesso com o cartão postal de Faramir. É ciúmes do Portador do Anel. Disse-lhe que Sam matará Faramir se ele tenta qualquer coisa, mas Aragorn não se animou. Vá catar coquinho. Recebi um bilhete de Éomer. Verei se o que dizem sobre os homens de Rohan é realmente verdade. Ninguém ainda se lembrou de tirar Éowyn da caverna. Ainda o mais bonito sem dúvida!

  • Diário de pí´nei Bill

    Meu Querido Diário…
     

    Dia 1 – Depois de conhecer Sam.
    Este hobbit, Sam, parece ser muito mais amigável que os outros. Tem um outro, de olhos grandes e feios, um tal de "seu Frodo", que parece um idiota que não consegue fazer nada sozinho! Não gosto de hobbits preguiçosos!

    Dia 2 – Quando o homem sujo apareceu.
    Sim, Ele é realmente fedorento! E gosta de dar ordens! Por culpa desse "pés compridos", "passos grandes", blah! Não interessa! Por culpa dele estou carregando o olhudo do Frodo. Este hobbit é muito pesado. Não gosto dele, ele não me respeita. (E aturando aquele papo chato de "o portador do anel!").

    Dia 2 – Um pouco mais tarde.
    Na verdade, nenhum desses hobbits me respeita! Tem dois gulosos que vivem me apalpando (tarados!). CADÊ O GREEN PEACE QUANDO SE PRECISA DELES?! Eles só servem para reivindicar o direito das baleias (e olha que elas não carregam hobbits idiotas nas costas!) e atrapalhar lindas modelos na passarela! (não podiam atrapalhar o Bush-Sauron?).E O DIREITO DOS PÔNEIS DE ARDA? Só o Samimisinho cuida de mim.Samimisinho é bonzinho com nós.(Epa! Essa fala é do Gollum) (que por sinal vem nos seguindo…).

    Dia…(perdi as contas depois de atravessar tantas florestas com o idiota nas minhas costas e aturando aquele papo chato de "o portador do anel!").
    Acabamos de chegar à casa dos elfos. E das elfas! Sam cuida excessivamente do olhudo, ele está se recuperando (foi atacado por um maníaco que furou de leve a sua roupa).Cuidados excessivos. Frodo é muito trouxa, isso sim! Só para ficar um pouco mais com Samimisinho. Frodo vai cair do pônei um dia desses, ah vai!
    "Passo grande" fica namorando enquanto todos tentam salvar a Arda. "Passo grande" malandro!

    Dia…Depois de ontem!
    Hoje chegou um anão, um hobbit gigante, como Aragorthn (esse é o nome dele, é feio, mas Aragorthn continua malandro!), tem um loiro meio fresco, e muitos outros.Vai ter uma tal de "Festa do Enrold" (esse Enrold, não é loiro, mas lembra o hobitt-Legolas fresco. Ele parece ser o manda chuva daqui!) Esse Enrold tem que ser meu amigo…

    Dia…Alguns dias perigosos depois.
    Estamos em companhia de um velho feio de dar dó.Mas ele é simpático. Não deixa os hobbits gulosos me atormentarem! Somos nove hobbits ao todo: Eu, Sam, Olhudo, Dois preguiçosos, o loiro fresco-matador, o Boro-miir, o Aragorthn (ele e o velho tem muitos segredos… coisa estranha), o anão engraçado (ele tem uma quedinha pelo loiro, tem… com certeza) e o velho simpático. Eu acho que eu e Samimisinho combinamos.

    Dia…Moria.
    Não é um nada legal dia. Estou todo molhado, machucado e CARREGANDO O CHATO DO FRODO! Estamos em Moria, o velho feio está fazendo magia negra para abrir uma porta, me pergunto por que ele não bate, é mais educado. Boro-miir tem olhado Frodo de forma MUITO esquisita. Olha para o peito seminu de Frodo.(isso ou ele está muito interessado no anel que ele traz pendurado. Talvez ele tenha cleptomania.). Puxa, que coisa engraçada, o Frodo está sendo puxado por um monstro imenso! Pensando bem não é nada engraçado!!! Puxa, como o Sam grita, enquanto eu estou morrendo de medo, ele vai ajudar o quase morto-Frodo! MEUDEUSDOCÉU! Aquele loiro não é tão fresco assim (Boro-miir sim), até que o elfo é bem másculo, afinal o elfo é gente fina.Vai Le-golas, vai Le-golas!

    Dia…Moria alguns segundos depois.
    Frodo está vivo, o portão mais que aberto e eu escuto os orcs por aí. SAM NÃO GOSTA DE MIM. Não como gosta do Frodo. Eles são mais que amigos, são irmãos. Eu…Eu sou só um pônei.(Por que eu não nasci unicórnio?) Tenho que ir. Se eles querem salvar o mundo e enchê-lo de luz, eu prefiro cavalgar no escuro. Samimisinho pediu para eu ir. Lá dentro é muito perigoso. COM CERTEZA, não é preciso pedir de novo! Adeus Sam, não morra.

    The end
    (se bem que um diário nunca acaba…).

  • Diário Secreto de Frodo

    Dia 1: Sinto-me muito melhor na Casa de Elrond depois de um longo e agradável cochilo. Também, Sam me fez uma massagem nas costas e me deu um banho de espuma fabuloso. Amor fraterno e platônico é tão maravilhoso. Ainda não sei por que ele precisou chupar meus dedão do pé, mas estou certo de que tem algo que ver com o medicamento élfico.
     
    Dia3: Concordei em levar o Anel para Mordor. Pensando bem, provavelmente uma péssima idéia.

    Dia 4:     Aragorn e Boromir tiveram uma briga feia sobre quem iria me carregar na subida do Monte Caradhras. Aragorn empurrou Boromir num monte de neve. Boromir mordeu Aragorn na orelha. O Anel os está afetando mais seriamente do que eu pensava.

    Dia 6: Acordei com Aragorn brincando com os botões da minha camisa. Ele deve estar atrás do Anel. Dane-se se o alarme tocar. Ah bem, Sam o matará se ele tentar qualquer coisa.

    Dia 10:     Hoje Legolas começou a acariciar a parte interna da minha coxa com o arco dele. Estava fora de si. Não tinha idéia de que Legolas queria o Anel também. Deve ser realmente um objeto de poder tremendo.

    Dia 11: Gandalf me mostrou um truque muito estranho que ele sabe fazer. Aparentemente o chapéu pontudo do mago não é só para enfeitar. Imagino se o Anel está afetando, ou talvez ele é só muito excêntrico.

    Dia 24: Finalmente me sinto descansado. É muito escuro em Minas de Moria para Aragorn me achar e me beliscar como ele tem feito ultimamente. Gandalf caiu nas sombras. Foi triste ver o chapéu pontudo ir.

    Dia 27: Lothlorien é tão bonita. Galadriel também é. Ofereci à ela o Um Anel, mas ela continuou dizendo, "Não, há outra coisa que eu queria de você, Frodo Baggins", e tentando deslizar o pé para dentro das pernas das minhas calças. Então, lhe dei meu par extra de calças, já que ela parecia tão apaixonada por elas. Talvez há algum tipo de escassez de calças em Lothlorien.

    Dia 30: Remado todo o dia em barcos. Muito cansado. Merry e Pippin ofereceram-se para me dar uma massagem em grupo. É adorável ter amigos tão preocupados. Bom saber que o Anel não está afetando-os. Embora não precisasse esfregar tanto assim atrás, nem outras partes. Pippin se lembra que nós somos primos, certo? Certo?

    Dia 33: Boromir tentou levar o Anel. Não estou completamente certo, mas estou bastante desconfiado que ele também tentou me abraçar. Estava muito indefeso, já que Boromir é bem grande.

    Dia 36: Todomundo continua tentando me agarrar. Não agüento mais. Vou fugir para Mordor. Sam também vem. Legal, assim poderei ter mais dessas massagens nos pés fraternas e platônicas que ele faz tão bem. Estou triste em deixar o resto da Sociedade, entretanto, me achei cogitando a idéia de dar em cima do Gimli. Tranças cheias e capacete enorme realmente me deixam louco. Ah, bem, ele nunca gostou de mim mesmo…

  • O Diário Secreto de Barbárvore

    Dia Um: Saco esse negócio de ficar vigiando a floresta, maior bode.

     

    Dia Dois: Tenho sentido um cheiro esquisito ultimamente. Acho que é bosta de vaca. Como elas chegaram aqui?

    Dia Três: Era bosta de vaca mesmo. Pisei e agora tenho que lavar as raízes no rio.

    Dia Quatro: Hummfliummmhauimmmmommmommummguimmimmm

    Dia Cinco: Hummfliummmhauimmmmommmommummguimmimmmoiimutoimmmo inoinoin

    Dia Seis: Hummfliummmhauimmmmommmommummguimmimmmoiimutoimmmo inoinoinpliftplaftzummmnãovaiaaaalugarrrrnenhummmm …

    Dia Nove: Encontrei uma nova espécie…parecem ratos pelo jeito que comem…

    Dia Dez: Hobbits? Que porra será essa?

    Dia Onze: Carregar esses caras na corcunda não é nada, ruim é aturar o cheiro… Fedem mais que a tal bosta de vaca!

    Dia Doze: Pooooorrrrrrraaaaaummmmmmnãoooovãooooopaaararrrrrd efaaaalllarrrnãaaaaooooo?????

    Dia Treze: Os ratos querem me convencer a levar a turma pra pegar o tal do Saruman…maior furada.

    Dia Dezessete: Atcchhhhhuuuurrrrmmmmatánooooomaaaaaiioooooorassst raaaallllllmmmmaaaaaaasssssninnnngueeeeeeeemmmmmmt áaaaaaaaafimmmmmmdeeesaiiiiiirrrrnaaaporrrrraaaaaa ddddacommmmninnnguemmmmmm…

    Dia Vinte: Nãaaaooooooessssssstttooooooouuuuuconnnnnseguinnnn ddooooconnnvencerrrninnnnnguemmmmmopesssooallllque eeerrrrdarrrrummaaaasssssvollllltassspraaaaapegarr rummmmmmasssseeennnntesssposssaassss….

    Dia Vinte e Nove: Uuuuuuuuáááááááááááóooohhhhhh!!!!!Jáaaaatádannnnnd oooonosaaaacccoooooessseeeenegóccciioooodeennnntee eebbaatteee…

    Dia Quarenta e Um: Ttttttééééééééeeeeequuemmfiiiiiimmmmm!!!Vamuuuuuun eeeesssssssaaaaa!!!!

  • Diário de Grí­ma Lí­ngua de Cobra

    Dia Um: Ganhei o posto de Assistente Pessoal do Rei Théoden de Rohan em Edoras. Usei o meu melhor pretinho de veludo para a entrevista mas não tive tempo de lavar o cabelo. O Rei pareceu não notar já que a maioria da população de Edoras é grotescamente mais desleixada em comparação a mim. Cheguei um pouco tarde também, mas ninguém se interessou pelo Orc Grátis. Disse ao estúpido do Saruman que todo o mundo prefere o pão de queijo com molho de alho, mas ele me escuta. Nãããooooo!

     
    Dia Dois: Usei a linha de cosméticos Saruman ‘Mão Branca’ em Théoden. O velho convencido não identifica fresco e jovem de uma latrina. Como incompetentes como esse conseguem ser rei? Se ele pode, eu também.

    Dia Três: Encontrei a Guerreira Selvagem Éowyn. Terei sonhos loucos por meses. Estou contente por ter trazido algumas mudas de ceroulas pretas de veludo. Espero que este fim de mundo repugnante tenha uma lavanderia a seco respeitável e discreta.

    Dia Quatro: Éowyn perguntou por que me chamam Língua de Cobra. Ofereci uma demonstração grátis que a deixou toda nervosinha. Seus ‘faróis’ acenderam durante seu piti. Sorte que minha bata de veludo escondeu meus países baixos. (Já estou no último par de ceroulas limpas. Nenhuma lavanderia ao redor. Nenhum salão para ter uma lavagem de cabelo decente. O clima está me fazendo pálido como um Michael Jackson . Francamente, Saruman não me está pagando o suficiente para isto.)

    Dia Cinco: Éomer banido de Rohan. Woohoo!! Théoden totalmente sob influência de Saruman. O filho choramingão do velho babão morreu e ele nem mesmo ligou. Saruman TEM uma voz aveludada bastante sensual. E aquelas unhas! E… er…
    Nota mental: Hmmmm. Talvez deva deixar de usar as fitas-hipnóticas que Saruman empacotou em minha bagagem para minha educação’. Suspeito que o pervertido velho safado possa ter intenções imorais para comigo.
    Lado bom: com Théoden mantendo Saruman ocupado, tenho tempo para trabalhar nas defesas da guerreira selvagem. Quase hipnotizei-a mas ela disse que ‘minhas palavras eram veneno.
    Outra nota mental: Tenho que achar uma loja de conveniência e comprar pastilhas para o hálito. Sem pressa. Tenho muito tempo. Estou bem como Rei agora.

    Dia Seis:     Oh raios! Gandalf.

    Dia Sete: Fugi de Edoras a cavalo. Gandalf apareceu e estragou todo o meu árduo trabalho. Lavou todos os cosméticos de Théoden enquanto o anão amuado, sonolento, estúpido me acuava à distância. Pior de tudo – um barbado repugnante vestido em roupas de couro bregas colocou seus braços vigorosos ao redor da MINHA guerreira! Bastardo enervante. O velho rei convencido lançou A MIM degraus abaixo! O lábio está cortado, meu bumbum delicado está todo machucado – também por cavalgar num pangaré relutante por 70 milhas.
    Nem mesmo tive tempo de empacotar meu último par limpo de ceroulas. Estar assado é algo terrível. Rohirrim estúpidos! Aposto que quando eles se assam eles secretamente sentem prazer com isso. Estou voltando para Isengard. Espero que Saruman não fique chateado com a perda das fitas de hipnose dele.

    Dia 10: Isengard fede como uma privada de orc. Porém, não cheira tão mal quanto o couro do Guardião Barbado. Pelo menos eu tomo banho todo mês ou quase. Estou certo de que alguns dias inalando aquela catinga fará Éowyn lamentar por ter sido tão difícil comigo. Espero ter uma segunda chance com ela quando a guerra acabar.

    Dia 11: Contei a Saruman que Théoden fugirá como um grande bebê chorão para o Abismo de Helm. O lugar é uma beleza para para sitiar, é claro. Saruman nunca faria uma besteira dessa. A Guerreira Devassa estará presa lá com aqueles típicos Rohirrim desleixados, vestidos de couro e saturados de testosterona. Me dá tempo para uma chegadinha rápida numa loja para comprar algumas roupas de baixo novas, alguns horas de bronzeamento artificial e uma lavada de cabelo decente. Só aparecerei depois da guerra e ela estará implorando um limpo, hálito puro EU.

    MAIS TARDE: Saruman tem um ENORME exército Urak-hai de fazer cair o queixo. Não os notei no caminho para cá. Não posso acreditar que não notei um exército de dez mil híbridos de Orcs-Elfos marombados escassamente-vestidos. (Aplicações do símbolo da Mão Branca muito mal feitas. Posso ter que abrir um seminário de de como usar cosméticos.)

    Dia 12: Estou muito perturbado para cuidar do asseio pessoal. Saruman muito aborrecido com as fitas e cheio de si por criar um exército para Sauron. Queria me mostrar mais uma de suas experiências químicas. Disse que estava com enxaqueca. Ele ofereceu-se para usar uma fantasia de guerreira. Eu não direi sim. Eu não vou…
    DEPOIS: Maldição… como ele me leva a esse tipo de comportamento sórdido?

    Dia 16: Nenhuma notícia do Abismo de Helm.
    DEPOIS: Grupo de Ents zangados apareceu e inundou totalmente o lugar. Aparentemente Barbárvore ficou um pouco alterado por uma de suas ex-namoradas ter virado um andaime. Lembrei Saruman sobre ele ter dito o latido de um Ent é pior que sua mordida , mas ele não tem falando muito estes dias. Lado bom, fedor de Orquinho chato se foi.

    Dia 17: Saruman furioso. Um descuido mesmo – o seguro dele não cobre dano por inundação. Também, só agora pouco ele notou que quebrou uma unha durante a brincadeira da fantasia de guerreira. O homem está intolerável. Só estou tentando ficar fora do caminho.

    Dia 20: Espiando os Ents. Vi hobbits montados na cara de Barbárvore. Aprendo algo novo toda semana. Não saiba que Ents eram chegados nesse tipo de coisa.
    Queria lavar o cabelo mas a pressão da água de Isengard foi pro espaço.

    Dia 21: Imagino o quanto Éowyn sente falta de mim?

  • Diário de Arwen

    Dia Um

    Terminei com Aragorn hoje. Ele teimou em me dar um cachimbo de barro e um par de calções no Dia dos Namorado quando eu especificamente pedi uma noitada. Mandei ele para longe de Valfenda.

     

    Dia Dois

    Chateada e só. Arrependida de ter despachado Aragorn. Mas qual era a dele em querer que eu colocasse uma peruca de cachinhos e ficasse de joelhos durante nossos momentos íntimos? Estou certa que outros humanos têm fixações igualmente estranhas. Queria me interessar por Elfos, mas desde que discuti com Glorfindel na Segunda Era quando ele me acusou de copiar o penteado dele, perdi o interesse pelos da minha própria espécie.

    Dia Três

    Alguém está experimentando meus vestidos novamente. Eles estão todos repuxados, especialmente o púrpura.

    Dia Seis

    Legolas ficou todo ofendido quando eu o acusei de experimentar meus vestidos. Ele diz que eu duvidei da masculinidade dele. Que masculinidade?

    Dia Onze

    Legolas ainda emburrado. Disse que agora os outros elfos estão tirando sarro dele desde todo aquele incidente-do-experimenta-vestido. Disse que eles já não o levam mais a sério como um homem. Ele não deve ter percebido quando Papai o chamou de "o elfo gay mais gay que já sentou na lança" na última reunião do Conselho. Ou talvez ele só não tenha entendido isso; ele é muito bonito, mas não muito esperto.

    Dia Treze

    Muito, muito, muito chateada. Talvez deixe Valfenda à procura de aventura, ou para fazer compras.

    Dia Quinze

    Percorri todo o caminho até Rohan só para descobri que não há nenhuma loja decente. Propaganda enganosa!

    Dia Dezessete

    Fui para Bri. Perguntei ao Carrapicho se tinha visto Aragorn ultimamente. Carrapicho disse, " O que, aquele pervertido tarado por hobbit?" Falei para ele que devia estar confundindo com outro Aragorn filho de Arathorn. Ele disse, " O Cara Que Ainda Não É Rei, certo?" não respondi; algumas pessoas não merecem minha atenção.

    Dia Dezoito

    Tenho seguido Aragorn por durante dois dias. Nunca tinha visto hobbits de tão perto antes. De repente a parada de peruca cacheada e pés falsos começa a fazer sentido. Muito aborrecida. A batata dele está assando.

    Dia Vinte

    Ele nunca lava o cabelo dele quando eu não estou por perto?

    Dia Vinte e quatro

    É oficial. Aragorn é um completo pervertido tarado por hobbit. Está obviamente a fim do pequeno hobbit de olhos azuis Frodo. Sam o matará se ele tentar qualquer coisa.

    Dia Vinte e cinco

    Encurralei Sam enquanto ele estava procurando ervas. Expliquei exatamente a ele como era possível matar homens humanos instantaneamente e silenciosamente usando só um garfo e um elástico. Virei-o, dei lhe um pequeno empurrão na direção de Aragorn… mas sem chance. "Mas nós precisamos dele para proteger Frooodo, senhora elfa assustadora!"

    Hobbitizinho mala, eu não tenho a menor paciência.

    Dia Vinte e seis

    Finalmente decidi cuidar eu mesma de Aragorn; estava prestes a rasgar a garganta dele quando me distraí com os gemidos do Portador do Anel. Decidi aborrecer Aragorn raptando o herói tampinha e levando-o para um longo passeio de pônei.

    O hobbitizinho é realmente bastante adorável, maldito.

    Não posso acreditar que estou me derretendo pelo hobbit. Repito para mim: "Distância, Princesa elfa inatingível. Distância, Princesa elfa inatingível." E principalmente não posso acreditar que estou me derretendo por um hobbit esverdeado e meio-morto.

    Dia Vinte e sete

    Perseguida por Espectros do Anel. Tão tedioso. Direto para Valfenda.

    Dia Vinte e nove

    Bem, realmente. Nunca posso me aproximar do Portador do Anel, já que Sam sempre está lá, além do mais peguei Aragorn bisbilhotando no jardim perto dos quartos dos hobbits. Disse ele que estava procurando um fragmento da Narsil que ele tinha perdido.

    Dia Trinta

    Hobbits são um incômodo. Pessoal da cozinha reclama – acabaram com as cenouras. Pessoal do banheiro reclama – acabaram com a espuma de banho de morango. Legolas reclama – não me deixará ir para a reunião do Conselho senão ele não será o mais bonito. Tensão está acabando com Papai. Me perguntou ontem de maneira estranha se eu achava que púrpura combinava com ele. Disse a ele que claro que não, ele já está muito velho para usar essa cor.

    Dia Trinta-dois

    Passei o dia todo à toa na ponte antes de Aragorn aparecer por lá. Acusei-o de ser um completo tarado por hobbit. Ele me falou que Isildur tinha sido um, e que ele só estava tentando construir a carreira dele de uma maneira semelhante. Disse a ele: "Você é o herdeiro de Isildur, não o próprio Isildur". Para o que ele respondeu, "Só se você fosse um pouco menor, e tivesse pés maiores."

    Dia Quarenta

    Passei a noite toda com Gimli. Aquelas tranças! Aquele machado! Eu estou impressionada. Nada mais de hobbits para mim, agora é somente anões. Bem, talvez dar só uma olhadinha pela última vez em Sam dando banho em Frodo. Afinal de contas, eu não surrupiei aquela chave do banheiro do bolso de Aragorn para nada.

  • Diário de Elrond

    Dia 1: O tempo fechou entre mim e Isildur. Como se ser um pervertido tarado por hobbit já não fosse ruim o bastante, ele teima em usar jóias bregas de ouro contra meu conselho. Confirma minhas suspeitas de que a raça humana não só é a mais fraca da Terra-média, como também não sabe combinar um maldito acessório.
    PS: Grande batalha, nós ganhamos, Sauron derrotado. Barad-dur saqueada mas faltou coisas bonitas para levar para casa. O gosto de Sauron para decoração definitivamente tomba para o preto, rústico, desleixado… Nada a ver comigo.

     

    Dia 3: Isildur cercado por orcs e morto. Bem que eu disse a ele que seu gosto duvidoso para se vestir atrairia todos os tipos errados.

    Dia 2,0045: Tão chato em Valfenda. Decidi fazer uma reunião de conselho e chamá-la pelo meu próprio nome. Convidarei todos os machos disponíveis da Terra-média que não tem nada melhor para fazer no fim de semana que vem. Lá vou eu!
    Espero que Legolas não apareça; ainda me lembro da festa que dei na Segunda Era onde ele desapareceu misteriosamente, junto com dois galões da minha espuma de banho de morango favorita, uma garrafa de azeite, e três daquelas criaturinhas hobbit do Condado por quem Isildur era tão estranhamente apaixonado.

    Dia 200048: Droga. Legolas foi a primeira pessoa a responder meu convite para a festa. Espero que ele não traga seu estojo com aroma de rosas que me faz espirrar. Mas bem que poderia se oferecer a trazer o Twister para jogarmos. Junto com a bola de espelhos que peguei emprestada com Sauron na Primeiro Era, a festa iria ficar perfeita!

    Dia 200050: Foi uma surpresa inesperada quando Gandalf apareceu, aparentemente só para se lamentar sobre a briga grande que ele teve com Saruman. Ignorei-o – eu lá me pareço com uma tia lamurienta? Por que todo o mundo vem a mim com problemas?

    Dia 200051: Gandalf não gosta da idéia do Twister e rejeitou minha sugestão de um polca para tema do Conselho. Ao invés disso, insiste em nós nos sentarmos em círculo e falarmos sobre o velho e triste destino da Terra-média, derrota do mal definitivo, blá blá blá…. Não vejo porque todos nós temos que sofrer só porque Isildur não pôde desistir da mania de jóias dele.

    Dia 200059: Gandalf me fez devolver a bola de discoteca para Sauron. Me disse que pusesse em ordem minhas prioridades. Ele que o diga–ele é que atraiu uma multidão esta tarde com aquele truque do chapéu pontudo que ele gosta de fazer. Glorfindel ficou tão horrorizado que ele não parava de soluçar espasmodicamente até ser acalmado por uma boa dose de erva de hobbit. Essa nova geração de elfos é tão fresca.

    Dia 200061: Finalmente todos chegaram para festa – opa, espera, quero dizer – o saco da Reunião Secreta do Conselho. Dei uma saída para arejar as idéias, e esbarrei no hobbit menor que estava no gramado do jardim. Achei que era um enfeite, mas logo provou que ele estava muito vivo. Disse que o nome dele é Pippin. Talvez Isildur afinal de contas estivesse certo sobre todos esses hobbits.

    Dia 200068: Certo, quem está usando toda a minha espuma de banho de morango?
    Certamente não era Aragorn, a julgar pelo estado do cabelo *dele*.

    Dia 200071: Uma barulheira de água espirrando emana do banheiro do primeiro andar. Ninguém pode entrar. Legolas fica se amostrando na sala da reunião, Boromir rodeia os fragmentos de Narsil esperando que Aragorn obviamente apareça, e Gandalf ainda domando o seu chapéu pontudo novo. Tentava ter um minuto de sossego no jardim quando descobri que alguém tinha desenterrado todas as cenouras. Não há mais paz nesse lugar?

    Dia 200072: Recusei-me a deixar Arwen assistir ao Conselho de Elrond, se ela o fizesse, ela certamente notaria que eu peguei emprestada a tiara dela.
    A tiara fica melhor em mim de qualquer maneira.

    Dia 200075: Conselho muito chato. Tive que dizer "PERDIÇÃO" algumas vezes num tom mais dramático, mas temo que o Portador do Anel não ficou impressionado, já que estava ocupado fugindo dos avanços de Aragorn que estava fazendo todos os tipos de comentários sugestivos sobre espada. É melhor ele prestar atenção. Sam o matará se ele tentar qualquer coisa.
    Tentei me animar experimentando o vestido púrpura favorito de Arwen, mas tenho quase certeza que alguém estava olhando. Juro que ouvi ruído de risadas vindo do closet. Não vejo qual é a graça – o vestido púrpura fica fabuloso em mim.

    Dia 200076: A Sociedade parte amanhã. Decidi dar a Pippin um tour de despedida por Valfenda. Em tempo, o vestido púrpura ficou todo esticado. Espero que Arwen não note–ela é tão apegada as suas coisas, e desde que eles fecharam todas as lojas no caminho para Rohan, provavelmente não vai ter jeito de arrumar outro vestido como aquele.
    Pippin me disse que púrpura é decididamente minha cor. Eu tô podendo!