Categoria: Diários

Aragorn estava nos pressionando para que fossemos ao shopping. Boromir continuou insistindo que deveríamos ir pelo Desfiladeiro de Rohan. Gandalf sugeriu que caminhássemos contra a ventania danada e escalássemos o Caradhras. Estou começando a achar que o querido velho mago está gagá. Finalmente, ele disse "deixe o portador do anel decidir". Levou menos que um nanosegundo para decidir qual caminho seguir. E agora, para bem ou mal, chegamos ao Shopping Terra-média Sul.

A primeira coisa eu fiz (depois de visitar o banheiro público) foi comprar uma máquina fotográfica. Um vendedor me disse que seria o modo ideal para registrar nossa jornada pela Terra-média, e estava em promoção por $299. Por sorte, estava com meu Visa.

A primeira loja que visitamos foi uma confeitaria. Havia pães doces fantásticos naquela lojinha. Não consegui arrastar Sam para fora. Acho que ele encheu todo espaço disponível na mochila dele e na minha com coisas gostosas.

Boromir invadiu uma loja de cd’s com a espada na mão gritando “O chamado de Gondor!”, foi quando percebemos que ele havia confundido o som de um disco do Kenny G. com a corneta de Gondor. A metade de nós caiu na gargalhada, e a outra foi esconder-se de vergonha… Mas ele teve a vingança dele. Ele "pegou emprestado" meu cartão de crédito e gastou $349 em roupas de couros. Grosseirão.

Legolas e Aragorn gastaram bastante de tempo numa loja de artigos para banho. Eu prazeirosamente lhes dei meu cartão de crédito, uma vez que Aragorn estava começando a parecer um mendigo sujo novamente. Ele entrou e limpou o lugar, literalmente – as pessoas saíam correndo a procura de ar puro. Foi muito constrangedor, mas pelo menos ele pegou algumas das muito necessárias espumas de banho de morango. Entretanto, Legolas foi um pouco mais além. Vários perfumes de espumas de banho, loções para corpo, e tratamentos para cabelos. Eu não sei quem ele espera que vá carregar tudo aquilo. O total da despesa chegou a $132.

Gandalf estava indignado porque o proprietário de uma tabacaria nunca tinha ouvido falar do Velho Toby, mas ele conseguiu torrar $219 em algumas "misturas raras" para cachimbo. Como se ele realmente precisasse de mais. Na verdade, parece que se ele precisa mesmo é de um estoque maior de Metamucil.

Merry causou um baita tumulto numa loja de roupas íntimas. Ele insistiu para que as modelos vestissem as peças antes dele comprá-las. Disse que seriam presentes para algumas donzelas élficas de Valfenda com quem ele havia passado um tempo, mas eu continuo pensando que ele queria era para uso próprio.

O que seria uma amigável e divertida visita a uma loja de brinquedos tornou-se uma quase tragédia. Pippin decidiu se esconder de Boromir atrás de uma pilha de bichos de pelúcia. A brincadeira ia bem até que Pippin espirrou, e a pilha inteira caiu sobre ele e quase o sufoca. Para piorar a situação, veio um homem enfurecido vestindo numa fantasia de rato que sacudia os braços de modo selvagem. Saí correndo de lá, atropelando um monte de displays. Fui obrigado a pagar $799 pelo prejuízo e limpeza da bagunça. Dá para acreditar nisso Bilbo?

Senti o Anel pressionar-me com bastante força quando passei por uma joalheria. Para falar a verdade Bilbo, fiquei meio que tentado a deixar o Anel lá, escondido entre todos os outros badulaques. Mas Gandalf me acertou com o cajado, e me trouxe de volta a razão. Tinha um sujeitinho vestido todo de preto na parte de trás da loja, olhando (ou quem sabe cheirando) os anéis de ouro. Pela aparência dele parecia que não tinha condições financeiras de comprar qualquer coisa que estava em exibição, e fiquei com pena dele. Assim… Dei-lhe meu cartão Visa.

Bem, infelizmente temos que seguir com nossa missão e levar o Anel para Mordor, então o passeio está terminando. Acabo de escrever esta carta em uma mesinha de uma lanchonete, pronto para continuar a jornada. Gandalf ainda insiste em ir por Caradhras, mas Gimli já sugeriu um caminho alternativo pelas Minas de Moria, de propriedade de um primo dele. Deve ser um lugar muito agradável e a passagem por lá vai ser muito mais fácil. Meu bom e velho mago já não tem idade para caminhadas difíceis e perigosas. Se Gandalf mandar eu escolher novamente, é por lá que iremos. Tenho que pensar na saúde e no bem estar do meu querido amigo.

Um abraço, Frodo

Dia 6 – Legolas apareceu, mas parece que está com raivinha de mim. Quando é que ele vai entender que o motivo do rompimento entre Glorfindel e ele não fui eu???!!

Dia 7 – Legolas tentou tomar banho na fonte de Galadriel, e ela confiscou as roupas dele. Quem teve que dar um jeito nosso? Eu, é claro! Eu é que faço tudo por aqui! Por que eu não sou um orc??

Depois: Nem com presentinho Legolas me quer! Ta certo que as roupas não eram a última moda em Valinor, mas não precisava tanto!!Ele Só pensa naquele nanico do Gimli! Mas isso não o impediu de levar meu cd do Blind Guardian! Vou contar pro pai dele as histórias sujas dele com Glorfindel, e ele vai perder o direito ao trono da floresta! Vai ter que achar uma floresta desapropriada ou invadir algum reino humano!!

Dia 9 – Será que eu tenho que cortar minhas pernas para alguém me querer? È, porque Legolas ta todo derretido por aquele anão, Boromir vive com aqueles hobbits mais jovens e Aragorn não sai do pé do portador do Anel. Ele acha que Frodo vai cair naquela velha história de ‘rei’? è mesmo um pervertido tarado por hobbits! Sam vai mata-lo se ele tentar alguma coisa.

Dia 10 – A Comitiva foi embora. Tenho que arquitetar um plano para recuperar meu cd do Blind Guardian.

Dia 11 – Galadriel me pôs para trabalhar, para consertar os estragos que a comitiva causou, desde corações com iniciais nas árvores até os móbiles de estrelinhas quebrados de Caras Galadhon. A única coisa que me impressionou foi a quantidade de fios de cabelo ruivos na cama de Celeborn.

Depois: Quando isso acabar, vou atrás de Legolas e do meu cd, mas do jeito que o mundo anda maluco, eu posso acabar indo parar em uma batalha na qual eu não deveria estar…

Dia Quatro: Scadufax é um poço de informação. Não tinha nenhuma idéia de que Théoden era um pervertido inato. Imagine você, Éowyn ESTÁ um piteuzinho – eles não fazem muitas como ELA em Edoras. Aragorn está fazendo Gimli montar com Legolas. Eu poderia compartilhar o ungüento com o anão mas confesso que estou me divertindo com a visão de Gimli entrelaçado ao elfo tenso.

Dia Cinco: Legolas importunando-me sobre o clareador. Talvez o Balrog gostasse de brincar um com um Elfo. Verei se o Príncipe Saltitante da Floresta das Trevas está desesperado o bastante.

Dia seis: Théoden ficou completamente caduco. Jogou Éowyn pra cima de uma pequena lesma pálida chamado Língua de Cobra. (E eu pensei que Aragorn era gorduroso!) Sabia que Théoden era pervertido, mas essa ganhou longe. Dei uma cajadada na cachola do Rei de Edoras e tirei fora a maquiagem. Ele ficou tão envergonhado que lançou Língua de Cobra escada abaixo. Note mental: nunca marcar encontro com Théoden. Ou Saruman. Ou Balrogs. Devo mostrar � Éowyn o truque do chapéu pontudo quando tiver uma chance.

Dia Sete: Théoden é realmente uma mala. Todo choroso devido a perda do filho. Tentei consolá-lo mas uma assadura reincidente de meu encontro com o Balrog fez com que eu o deixasse depois de um rápido e usual "a vida continua". Um ENORME exército revoltado está provavelmente dirigindo-se para cá. Disse aos rapazes que iria cair fora para conseguir ajuda. Legolas pediu que trouxesse clareador (se não fosse MUITO trabalho). Morte certa por um número incontável de Uruk-hais que aproximam-se e ele está mais preocupado com suas raízes miseráveis. Elfo fútil e inútil!

Dia Oito: Scadufax e eu caímos fora. Vou catar Éomer por aí. Não será tão fácil de achá-lo como Aragorn foi só através do cheiro. Quase sem ungüento. Devo arrumar mais e talvez algum para Gimli. Tudo aquela corrida realmente emperrou o insolente Filho de Glóin. A assadura na virilha me fez mudar de idéia entretanto. Depois: Clareador provando ser difícil de achar. Nenhuma loja de conveniência por milhas ao redor. Maldito lugarejo.

Dia Dez: Ainda nenhum sinal de Éomer e dos tarados por cavalos. Posso ter que colocar anúncio pessoal na Gazeta de Rohirrim: PRECISA-SE: Guerreiros de Rohan. Para empreender guerra contra Mão Branca. Tem que estar consciente do risco de morte. Armas e cavalos próprios são imperativos. Caixa Postal 100 A/C Istari. Ainda não achai clareador de jeito nenhum. Nem um motel decente por léguas ao redor. Não ficarei branco por muito tempo desse jeito. Odeio Rohan.

Dia Doze: Finalmente achei Éomer – ainda amuando por Théoden tê-lo banido. Não queria ajudar. Ficava tagarelando sobre um Anão que ele encontrou recentemente. Contei-lhe que Gimli estava em perigo mortal no Abismo de Helm e ficaria "muito grato" se salvassem seu firme traseiro cabeludo. De repente, Éomer abriu um sorriso e "Vamos! Luz do dia está queimando!" FINALMENTE consegui clareador para o elfo choramingão. Sem sorte sobre o ungüento. Tenho que racionar meu próprio suprimento.

Dia Treze: Assisti a batalha na chuva durante alguns horas até que o sol raiou e dramaticamente iluminou minha retaguarda. Estou começando a ficar encantado em fazer entradas inspiradoras. Estou certo que ganharei um Globo de Ouro DESSA vez.

Dia Quatorze: Aragorn é um bundão mal-humorado. Faramir isso e Faramir aquilo! Legolas perdeu o interesse em tentar animá-lo e foi clarear as raízes. Nenhum deles foi ao velório de Haldir. Pelos fragmentos de Narsil! Com amigos como estes quem precisa de inimigos. Os guardas pessoais de Théoden continuam tentando olhar debaixo da túnica. Não tinha idéia que branco radiante me fazia tão desejável! Devo comprar novas meias arrastão. Perdi as outras. Provavelmente roubadas pela Guerreira convencida.

Dia Quinze: Théoden todo amoroso novamente com Éowyn e Éomer. Disse-lhe que deveria ter queimado os passadiços com essas crianças mas ele não deu atenção. Mostrei � Éowyn o truque do chapéu pontudo. Descolei 20 pratas dela também! Piteuzinho E desesperada a ponto de pagar por isso. Viva eu!! DEPOIS: Mandei nota sugestiva para Legolas. Assinei como se fosse de Éomer. O elfo me deve uma BOA DIVERSÃO pelo clareador.

Dia Quatro: Boromir é tão irritante. Por que ele tem que usar um escudo grande como uma bandeja de jantar o tempo todo? Escalei Caradhras mas humanos desajeitados não podem caminhar na neve insistiram para que nós descessemos de volta. Definitivamente eu sou o membro mais bonito da Sociedade. Tô podendo!

Dia Seis: Muito escuro nas Minas de Moria para escovar o cabelo corretamente. Tenho muito medo dele estar embaraçando. Orcs tão tolos. Ainda o mais bonito.

Dia Dez: Gandalf caiu na sombra. E outras notícias, acho que eu está crescendo uma espinha em meu nariz. Situação muito séria, já que espinhas élficas costumam durar 500 anos ou mais. Ainda mais bonito, apesar da maldita espinha.

Dia Onze: Em Lothlorien. Suspeito que Galadriel possa ser mais bonita que eu. Também, na certa ela copiou meu penteado. Eu estava usando o mesmo visual pelo menos 1,000 anos atrás. Idiota. Ela ficou mais aborrecida porque eu usei a fonte dela para tomar um agradável banho de espuma. Eu prefiro ignorar a acusação dela de que meu cabelo entupiu o ralo dela. Nem um fio de meu cabelo caiu em 800 anos, por que começaria agora? Ainda o mais bonito sem dúvida.

Dia Trinta: Toda essa remaçãoestá acabando com meu visual. Aragorn obviamente começa a achar Frodo estranhamente atraente. Sam o matará se ele tentar qualquer coisa. Ainda o mais bonito.

Dia Trinta e três: Boromir tentado pelo Anel. Tão tedioso. Não posso ser tentado, já que tenho tudo eu quero, por exemplo cabelo perfeito e um bumbum durinho como granito. Tem recebido cartas muito estranhas de alguém que se chama "Stacey " que quer fazer coisas obscenas comigo. Sorte que tenho uma visão élfica super-poderosa, assim posso fugir se eu a ver vindo.

Dia Trinta e cinco: Boromir morreu. Morte muito suja, muito desnecessária. Foi beijado por Aragorn quando ele deu o último suspiro. Um sujeito tem que ser atingido por um monte de flechas para ter alguma atenção? Boromir definitivamente não era mais bonito que eu. Não posso entender. Acho que vou fazer beicinho. Frodo foi para Mordor com Sam. Pequenos homenzinhos que se preocupam uns com os outros, bastante atraente realmente. Estou certo que Gimli está caído por mim. Tão injusto. Ele é da altura da cintura, pode ter vantagens aí, mas tranças grossas e capacete grande é muito exagerado. Prevejo tempos escuros à frente, tempos muito escuros.

Dia 2:

Os rumores eram verdadeiros. 5 pessoas apareceram e montaram acampamento aqui perto, vou tentar picar o maior durante a noite já que fui desafiado pelo meu primo de 75° grau.

Dia 4:

Fiquei enroscado na malha do maior quando ele tentou me esmagar. Céus! Aquela mão era imensa! Assim que conseguir sair daqui vou tentar chupar algo.

Dia 5:

Meu Deus! Eles avançam muito rápidos e acabaram me tirando do pântano. Estou com medo. Quero a minha mãe. Hummmm… o pescoço de um dos tais hobbits é tentador, mas tenho que me segurar até a noite.

Dia 7:

Atacados por seres escuros e com capas! Tentei fugir, mas não via nada além de quem eu acompanho, então fiquei por aqui mesmo. Estou começando a aprender os nomes deles e o do maior é Passa-alguma-coisa. Foi ele quem derrotou aquelas criaturas, ele é demais.

Dia 8:

Quase me perco do grupo, consegui ficar com eles graças ao pônei que carregam junto e que eu consegui alcançar a tempo. Descobri que não estou sozinho, mas a população mosquitesca está diminuído consideravelmente graças ao rabo desse animal desprezível. Prefiro o ombro do Passalarva (seja o que lá esse nome signifique).

Parece que um dos menores foi atingido por alguém. Aproveitei que estava por perto e entrei em um bolso. Quase fui esmagado. Deus eles estava com pressa!

Dia 10:

Chegamos a um belo lugar. Cheio de elfos creio eu. O baixinho ainda não acordou. Me esbanjo do sangue dele toda noite, apesar de um pouco amargo.

Dia 11:

Ao que parece eu bebi do sangue de um elfo. Nunca tinha experimentado nada igual. Acho que estou viciado.

Dia 13:

Não consigo mais parar de beber sangue de elfos. Estou começando a ficar preocupado, quase fui morto duas vezes ontem por uma elfa de cabelos escuros que quase me pegaram quando ela se despia para um tal de Boromir. Antes de começarem a fazer umas coisas estranhas ele disse algo sobre Arag… (geez esse nome é impronunciável) bom, eu acho que ele é corno agora.

Dia 14:

O vicio é evidente. Um dos maiorais está convocando uma reunião ou algo do tipo. Enquanto ele estiver ocupado com isso vou tentar chupar ele.

Dia Três: Isto está MUITO delicioso. Nenhum temporário loiro apareceu. Só essa pequena e supervestida bola sebenta chamada – escute ISSO: Gríma Língua de Cobra. O lugar todo quase engasgou com as tripas tentando NÃO cair na gargalhada. Ainda, Tio Rei decidiu dar ao manezinho uma chance. Aparentemente o idiota é um mágico com cosméticos ou algo assim. DEPOIS: Estou sozinha e a única coisa que preste é o Orc grátis que nós ganhamos. Se ao menos houvesse alguns homens de verdade e relativamente LIMPOS por aqui.

Dia Quatro: O tratamento de beleza é um fiasco total. Rei Tio parece que tirou o terceiro lugar em Miss Rohan Octogenária. Eu teria feito um melhor com palha rançosa e esterco de cavalo seco. O velho bundão convencido não admite que cometeu um engano. Eu não vou implorar para ele me oferecer meu antigo emprego de volta. Vou lá fora e faço beicinho lindamente enquanto o vento cola o vestido nas minhas curvas. (Faz os guardas ficarem loucos de desejo. Meu único consolo nestes dias.)

Dia Cinco: Graxa Língua de Cobra me ofereceu um tratamento. Orgulhosamente disse-lhe que sou uma Guerreira "toda natural" e que enfiasse a sua linha "Mão Branca" naquele lugar onde o sol nunca brilha. Ele ofereceu-se para mostrar-me como ganhou o apelido de "Língua de Cobra". Recusei e ofereci-me a mostrar-lhe até onde poderia empurrar uma espada estúpida para cima a partir de seu traseiro branco-lírio. Rei Tio disse que era MINHA culpa por posar na PlayEorlinga. Fornicador de cavalo chovinista! Se ele tivesse me pagado um salário decente eu não teria me rebaixado.

Dia Seis: Éomer está choramingando porque foi banido. Esperava que o Rei Tio me promovesse a Capitã do Riddermark, mas não tive tal sorte. Uma menina não pode ser promovida aqui sem ter que usar maquiagem e brincar de Montar no Garanhão do Rei?

Dia Nove: O filho de Théoden está mortinho da silva. Estou quase rodando a minha baiana. Esperam que eu organize o banquete funerário e que seja a anfitriã sorridente no momento da notícia. Théoden inútil como tetas em touro. Babando, resmungando e começando a adquirir aquele cheiro horrível de velho. Cobrinha apareceu justo quando eu estava fazendo uma encenação espetacular de prima desolada e tentou – escuta ISSO – me hipnotizar! Dei um pouco de corda, só para mexer com sua mente insignificante, então fiz um comentário sobre o bafo dele e sai fora.

Dia Dez: Gandalf o Mago apareceu e enfiou um pouco de razão no Tio Rei. Fiz uma cena de tentar proteger Tio Rei – terminei sendo apertada por um camarada chamado Aragorn. Minha sinusite talvez nunca se recupere. Guardiões NUNCA lavam suas roupas de couro!!?

Dia Onze: Estou gostando de Aragorn um pouco mais. Vi-o roubar a carteira do Tio Rei. Se tivesse sabido que roubar o velho chato seria tão fácil teria feito isto anos atrás. Prometi não dedurar se ficasse com o cartão do BANCO 24 HORAS do Tio. Terei meu aumento afinal de contas. HURRAH!!

Dia Doze: Cartão postal de Éomer, pedindo para ficar de olho no Anão gostoso que ele encontrou alguns dias atrás. Decidi não responder já que Gimli está obviamente caidinho por mim e rivalidade de irmãos com o chorão do Éomer é tão tedioso. Aliás, o Anão está parecendo um abajour com esse chapéu.

Dia Treze: O Elfo é muito chato. Continua tentando me fazer usar o tratamento com palha rançosa e esterco de cavalo. Mandei-lhe enfiar naquele lugar. Também lhe disse que as raízes dele estão aparecendo completamente. Me implorou por clareador. Disse ao Elfo choramingão que sou uma guerreira TODA NATURAL e não preciso de tais recursos. Mais tarde ouvi-o chorando como um bebê desmamado atrás do trono, usando o chapéu ridículo para esconder as raízes. Ha Ha. Elfo estúpido e mariquinha.

Dia Quatorze: Disseram para organizar a fuga de Edoras para o Abismo de Helm. Posso liderar o povão. O Assistente Pessoal sebento – esqueci o nome – teria molhado suas calcinhas pretas de veludo se fosse ordenado fazer qualquer trabalho de verdade. Rei Tio perguntou se eu tinha visto o cartão dele. Disse-lhe que o A.P. Cobra Sebenta provavelmente levou-o. Menti dissendo que eu o cancelaria imediatamente. Touché!! Viva eu!! Se ao menos Aragorn tomasse banho, poderia aceitar a idéia de dar um amasso no sujeito que não é rei.

Dia Quinze: Fugimos para o Abismo de Helm. O anão fofinho caiu do cavalo para tentar me impressionar. Aragorn perdido na batalha. Fingi ficar desolada para assim o Anão me confortar. Legolas sendo um chorão absoluto sobre Aragorn e a falta de clareador. Todos os elfos são chatos assim? Dia Dezesseis: Aragorn de volta. Fedor não tão notável depois do banho no rio, mas vi chupões de cavalo por todo o pescoço dele. Tarado por cavalo inútil! Perdi o interesse em homens. Oferecerei-me ao Gimli. Pelo menos o Anão NÃO é chegado em afeição eqüina desde o tombaço de ontem. Nota adicional: Notamos um exército assustadoramente enorme vindo nesta direção. Queria morrer na batalha e mostrar a esse pessoal como homens DE VERDADE deveriam se comportar, mas Tio Rei disse: "Todas as mulheres e crianças para as cavernas ". Deixe eu entender isso direito. Elfo mariquinha pode lutar, mas não eu!!?? Fica fria, fica fria. Eu juro, assim que o velho chato morrer na batalha eu assumo o comando. Talvez, ponha uma flecha na cabeça gorda desse Théoden só para me assegurar.

Dia Dezessete: Quase dando um amasso no Gimli mas inconvenientemente a guerra começou. Porém, aprendo algo novo toda semana. Anão tem gosto de galinha. Cavernas barulhentas, abarrotadas e sufocantes. Estou me divertindo escrevendo Théoden é um bundão na língua dos anões nas paredes reluzentes da caverna. Aragorn continua se perdendo nas adegas com MEU anão. Mas que diabo é isso? DEPOIS: Cavernas fedem pior que os couros de Aragorn agora. Eu transaria com um Balrog agora mesmo para ter um pouco de ar fresco.

Dia Dezoito: A muralha ruiu! Estava pronta para ir lutar para a morte mas então vi aquele uruk-hai marombado todo molhadinho de chuva fresquinha. Fiquei completamente apaixonada. Brincarei de donzela dominadora até dizer chega. Talvez consiga tirar um pouco de diversão deste fiasco afinal.

Dia Dezenove: Fim de guerra. Vitória no último minuto. Ofereci-me para passar talco em Aragorn mas ele estava estranhamente aborrecido por causa de um recente cartão postal de algum pervertido tarado por hobbit chamado Faramir. Fui procurar Gimli. Vi-o com outra guerreira na caverna brincando de Explorar o Buraco do Hobbit. Estou chateada. Realmente CHATEADA, sentindo um enorme mau-humor chegando.

Dia Vinte: Gandalf me mostrou o truque do chapéu pontudo. Me animou um pouco, entretanto o velho peidão me COBROU por isto! Sorte que ainda tenho o cartão do Tio Rei. Meu único consolo nestes dias.