Piadas!

[Brian Carrapicho]

Tenho um site de paidas, se quiserem acessar: http://www.clubedarisada.com.br/ Espero que gostem!

A piada abaixo foi retirada do Clube, é ótima:

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão. Cachaceiros de carteirinha, num fim de tarde sem movimento, Chico disse:

- Tô seco pra tomar umas.

- Eu também - emendou o Juca.

Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia. Chico sugeriu:

- Que tal a gente experimentar combustível de jato? E o Juca, respondeu:

- Vamos lá, de repente esse troço é bom.

E os dois detonaram. No dia seguinte Chico ficou surpreso, pois estava muito bem e sem ressaca. Nisso o telefone tocou e era o Juca, que perguntou:

- Como você se sente?

- Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.

- É boa mesmo, mas só uma pergunta: você já peidou hoje?

E o Chico, disse:

- Não, por quê?

- Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!

 

[Nessä Nólatáry]

Um elefante e um funeral

Depois de ser a maior atração do zoológico durante vinte anos, o elefante morreu. Ajoelhado ao lado do enorme cadaver do paquiderme, um homem chora desconsoladamente.O publico observa, guardando um respeitoso silencio.
-Coitado!- Uma mulher diz baixinho para seu marido- Ele deve ter sido quem cuidava do elefante, deve ter se envolvido emocionalmente com ele....
-Que nada!
O marido responde.
-Esse é o cara que tem que cavar a cova para enterrar o elefante

 

[JLM]

50 tons de cinza

Quatro cumpanheiros mineirinhos costumavam ir pescar há vários anos juntos...
Só que este ano, a muié do Tião bateu o pé e disse que ele não ia a e pronto...
Ele ficou muito brabo, e ligou para os cumpanheiros dizendo que não poderia ir na pesca este ano....
Dois dias depois, os cumpanheiros chegaram na beira do rio, e quem lá estava, já com a pescaria toda arrumada???
Tião, em pessoa!!!!
Os cumpanheiros de pesca logo perguntaram: Uai Tião, cê disse qui num vinha, qui a patroa num tinha dexado...O qui acunteceu?
Ele disse, é simples:
Onti, ela acabou de ler " 50 tons de cinza ", e depois me levou pro quarto...
Lá, tinha algemas e cordas em cima da cama..ela me mandou algemá - la e amarrá - la!! Em seguida me disse: Agora faça o que quiser!!!
Não pensei duas vezes!!
Peguei as traia e vazei!!!

 

[Nessä Nólatáry]

Craques no aviao...

Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um aviao, indo para o Rio De Janeiro, mais precisamente no Maracanã, onde haveria o jogo do seculo.
Dentro desse avião estavam todas as estrelas latinas do futebol, e como acontece na maioria das piadas sem graças de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero.
A aeromoça avisa que estão perdendo altitude por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens. Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam.
Instantes mais tarde, a aeromoça volta chorando e diz que com muita lástima, vidas humanas terao que ser sacrificadas, para que o avião nao caia.
Então os jogadores, sem escolha,fazem fila para pular:
O primeiro é Solano:
-Por amor ao Peru!- e pula.
Depois vai Salas:
-Por amor ao Chile!- e pula.
Ai vai Chilavert:
-Por amor ao Paraguai- pula.
Chega a vez do Pelé:
-Por amor ao Brasil!!!- e empurra o Maradona.

 

[Lindoriel]

Um dia Joãozinho estava com seu primo Jesus e passaram perto de um pé-de-manga. Aí o Joãozinho disse para o primo:
- Vamos pegar umas mangas aqui?..
E o outro garoto respondeu, animado:
- Vamos, Joãozinho!
Então, eles ficaram discutindo quem ia subir na árvore.
- Sobe você, Jesus! Porque você é mais rápido, beleza?
- Beleza, mas me empresta seu chinelo, Joãozinho, porque eu não machuco o meu pé.
- Toma, fica com ele. Se eu vir alguém passando eu grito!
Depois de tudo planejado, Jesus sobre na árvore. Aí, o Joãozinho viu um padre vindo em sua direção e começou a gritar:
- Jesus! Jesus! Jesus!
O padre viu Joãozinho gritando e ficou maravilhado com ele. Foi até o menino e disse:
- Calma, meu filho. Jesus subiu para nunca mais voltar…
Então, Joãozinho interrompeu o sermão do padre:
- Filho da mãe! Roubou o meu chinelo!

 

[Nessä Nólatáry]

Dois amigos foram roubar caju em um cemiterio....
Quando eles pularam o muro; caiu 2 cajus para o lado de fora...
La dentro eles pegam os cajus e começam a repartir:
-1 pra mim, e 1 pra vc!
Um bebado passa e ouve a conversa, assombrado corre ate a igreja:
- Seu padre, o diabo ta dividindo as almas com Jesus la no cemiterio!
O padre não acredita, mas vai la olhar; chegando la ouvem a conversa:
- 1 pra vc 1 pra mim
O bebado:
- Eu não falei....
O padre diz:
- É mesmo.....
De repente a voz diz:
- Pronto agora so falta aqueles dois que estão la fora!
O padre diz:
- CORRE MISÉRIA QUE AGORA É NÓIIIS!!!

 

[JLM]

Só por uma noite

Um homem e uma mulher, que nunca haviam se encontrado, mas que eram casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem. Embora meio envergonhados com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono. Ele no beliche superior e ela no inferior. À 1h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher, acordando-a e dizendo:

- Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.

A mulher respondeu prontamente:

- Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados.

- Uau! Esta é uma excelente ideia! - exclamou o homem.

- Ótimo - respondeu a mulher - então vá buscar você mesmo a porra do cobertor, seu merda!

Após um breve momento de silêncio, o homem peidou.

 

[Nessä Nólatáry]

Ritual de batismo, o pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d"água e pergunta:
- Voce viu Jesus?
-Sim!
Responde o fiel.
-Aleluia Irmãos!
Gritam todos.
Chega o proximo.
-Voce viu Jesus?
-Sim
-Aleluia Irmãos!
O proximo da fila é um sujeito caindo de bebado; o pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
-Voce viu Jesus?
-Não senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
-Voce viu Jesus?
-Não senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual
- Voce viu Jesus????
E o bebado:
-TEM CERTEZA QUE ELE CAIU AÍ DENTRO?????

 

[JLM]

a mula

A esposa do agricultor o incomodava cotidianamente, sem piedade. De manhã, à noite, lá ela estava, sempre reclamando de alguma coisa. O único momento de bom alívio era quando ele arava a terra, ajudado por sua velha mula. Um dia, arando o solo, a esposa lhe trouxe o almoço. Ele amarou a mula à sombra, sentou-se no toco e passou a comer.
Ao lado da mula, a esposa começou a importuná-lo. E não parava de reclamar, de tudo e de todos, inclusive do marido e até da pobre mula. De repente, o animal lhe deu um coice, acertando-a a nuca. Morte instantânea.
Dia seguinte, funeral, velas, flores silvestres e choro. O padre notou que quando uma mulher se aproximava do agricultor e lhe dizia algo ao ouvido, este a ouvia por segundos e acenava com a cabeça, concordando. Mas, quando dava atenção a um homem, balançava a cabeça negativamente.
Depois do funeral, o padre perguntou ao agricultor:
– Por que você acenou com a cabeça e concordou com todas as mulheres que falaram com o senhor, mas discordou de todos os homens que fizeram o mesmo?
Respondeu-lhe o agricultor:
- Bem, seu padre, as mulheres diziam algo de muito bom sobre a minha mulher, que era muito boa, bonita, que seu vestido estava impecável, que iam sentir saudade... Concordei com elas.
- E os homens? – exigiu o sacerdote.
- Bom, querido padre, todos eles queriam comprar a mula.

 

[Mercúcio]

Na igreja, a mãe repreendendo o filho, diz:
- Filho, não se deve falar palavrão na igreja, se não o teto cai.
Assustado, o menino responde prontamente:
- Caralho, mãe! Se essa porra cair nós tamo fudido!

 

[Mavericco]

Tirei essa da comunidade G0i4n1a M1L GR4U.

O clima das manifestações ta tão forte q hoje dentro do busão eu espirrei, a mulher do meu lado disse "SAÚDE!!!" O motorista gritou "EDUCAÇÃO!!!" e todos começaram a discutir e cantar o hino.

 

[Indu]

E alguém conhece a piada do mineiro que quando acabou de beijar uma estrangeira ela fala "Once more" e ele responde "Belorizonte e ocê"...
E eu estou rindo disso a uns 3 dias

 

[Éomer]

O Papa e o presidente Bill Clinton morrem no mesmo dia e vão para o céu. Na manhã seguinte os dois estão trocando impressões sobre o lugar:

Clinton - E então, o que o sr. está achando daqui?

Papa - Um lugar lindo, uma paz celestial. Só estou esperando o momento de poder conhecer a Virgem Maria.

Dai o presidente dá um sorriso e comenta:

- Creio que agora é tarde.

 

[bartols]

Todos os dias, a formiga chegava cedinho ao escritório e dava duro no trabalho.
http://jarra.pt/13/todos-os-dias-a-formiga-chegava-cedinho-ao-escritorio-e-dava-duro-no-trabalho

 

[Gerbur Forja-Quente]

Sobre Fidel Castro:

"Uma vida lutando contra o capitalismo para morrer na Black Friday"

E também:

"Aos 90 anos, cremado, Fidel enfim conheceu uma urna"

 

[Indu]

Sobre Fidel Castro:

"Uma vida lutando contra o capitalismo para morrer na Black Friday"

E também:

"Aos 90 anos, cremado, Fidel enfim conheceu uma urna"

Primeiro Black Friday da Era Trump, e ele ja vendeu o Fidel para o diabo.
Li isso em alguma dica do Dollynho

 

[Amadenaro Grandrago]

Piada relâmpago: deixa só eu ficar rico, ae eu quero ver você visualizar e não responder...

 

[Fianna]

Uma piadinha para vocês:
Quando o papa Francisco assumiu como papa o governador de São Paulo foi até o vaticano para cumprimentá-lo.
Sendo obrigado a entrar em uma fila enorme de autoridades o governador não teve outro jeito senão segurar a vontade de ir ao banheiro.
Quando finalmente chegou sua vez de cumprimentar o sumo pontífice o governador,após os cumprimentos de praxe,perguntou baixinho:
"Será que sua santidade poderia,por favor,me indicar o banheiro mais próximo?"
E o papa Francisco respondeu:
"O senhor é o governador de São Paulo não é? Então o senhor pode dar uma mijadinha logo ali,naquela estátua de São Pedro."
O governador muito espantado perguntou:
" Como assim,sua santidade, dar uma urinada na estátua de São Pedro?!?!?!?..."
E o papa Francisco respondeu:
"Ora meu filho,o que é uma mijadinha em São Pedro depois de todas as cagadas que você andou fazendo em São Paulo ?..."

 

[Fianna]

Atencao,
Os cientistas da OMS acabam de descobrir que as lagrimas de CHUCK NORRIS acabam com o coronavirus,oblterando o virus completamente!!!...
Infelizmente CHUCK NORRIS nao chora nunca!!...

 

[Haran]